Libres Ébats

On nous vend le concept du lâcher-prise partout, comme une injonction moderne un peu agaçante. Une formule magique de développement personnel censée nous sauver de l’anxiété, mais qui se fracasse bien vite sur le mur du réel. Pour le pragmatique que je suis, habitué à tout décortiquer par la logique, ce mot a longtemps sonné creux.

Pourtant, s’il y a bien un terrain où ma difficulté à décrocher se matérialise de manière brute, c’est dans ma vie sexuelle.

Je me rends compte que même dans l'intimité, mon cerveau refuse de se mettre en pause. C'est un blocage physique très net.  Je trouve difficile de simplement fermer les yeux. Fermer les yeux, ce serait accepter de couper les signaux, de s'isoler du monde extérieur pour se recentrer sur ses propres sens. Mais ils restent ouverts, en hyper-vigilance, comme si le fait de clore les paupières allait me faire perdre le fil ou le contrôle de la situation. Je me retrouve à piloter mes propres ébats au lieu de simplement les vivre.

Au lieu de vivre l'instant présent, je passe mon temps à analyser. Ma concentration bascule entièrement vers la satisfaction de mon partenaire. Je m’oublie totalement au profit de l’autre, je m'efface derrière ses réactions, son rythme, son plaisir. On pourrait se raconter que c’est de la générosité pure, de l'altruisme. En réalité, quand on gratte un peu, on se rend compte que c’est une autre forme de contrôle.

Quand on a cette fâcheuse tendance à tout intellectualiser, la recherche du plaisir de l’autre devient presque une mission à remplir, un objectif à atteindre. On guette le moindre indice, on décode, on valide des étapes. Mais pendant que le mental est occupé à gérer ce tableau de bord, mon propre corps est laissé de côté. Je reste enfermé dans mon propre crâne.

Cette attention exclusive que je porte au partenaire agit comme un paratonnerre. Ressentir son propre plaisir exige une vulnérabilité totale, d’accepter une forme de vide et de déconnexion cérébrale. En m’oubliant au profit de l'autre, j'évite ce vertige.

C'est d'ailleurs exactement le même mécanisme insidieux que j'ai vécu dans ma vie quotidienne. Pendant longtemps, j'ai été pris dans un tourbillon où j'accordais tout mon temps et tous mes soins aux autres, en m'oubliant totalement. Cette stratégie de l'évitement s'installe sans qu'on s'en rende compte, et elle m'a mené tout droit vers le burn-out et la dépression. Sous les draps comme au boulot, s'occuper frénétiquement des besoins de l'autre est souvent l'excuse parfaite pour ne pas regarder les siens.

Une relation sexuelle, tout comme une bonne conversation ou un échange politique sain, ne devrait pas être unilatérale. Ce n'est pas un espace où l’un doit s’effacer complètement pendant que l’autre reçoit. C’est un aller-retour. S’oublier systématiquement au nom du plaisir de l’autre crée un déséquilibre.

Il n'y a pas de solution miracle ni de recette magique pour corriger ça. Pour briser ce blocage, il faut réussir à mettre des mots dessus et accepter de réclamer sa propre place, sans culpabilité. Notre propre abandon est aussi un cadeau que l’on fait à l’autre. Voir son partenaire lâcher prise et prendre son pied est bien plus rassurant que de le voir jouer les spectateurs analytiques.

Le défi est immense et le chemin est long pour faire taire ce bruit de fond qui tourne en boucle dans ma tête. Mais si je veux un jour réussir à savourer l'instant présent et oser enfin fermer les yeux, c'est précisément là que je dois commencer m'autoriser à lâcher prise.